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【ＧＷ】アメリカンジョーク
３候補不在 ジョークで解説 最後の記者夕食会で米大統領
【ワシントン＝立尾良二】ブッシュ米大統領は二十六日夜、ワシントン市内で開かれた恒例のホワイトハウス記者会の夕食会に出席。スピーチで、自分の後継を目指す共和党のマケイン上院議員、民主党のヒラリー・クリントン、オバマ両上院議員が会場にいない理由を冗談交じりに解説し、笑いを誘った。
大統領は、マケイン氏について「彼はたぶん、私から少し距離をとりたいらしい」と述べ、
不人気の大統領との違いを選挙運動でアピールしているマケイン氏を皮肉った。
また「クリントン氏は狙撃兵の銃弾を浴びており、オバマ氏は教会にいるためここに来られない」と説明。
クリントン氏は一九九六年のボスニア・ヘルツェゴビナ訪問時に「狙撃兵の銃弾をかいくぐった」との発言が誤りと判明。
オバマ氏は師と仰ぐ黒人牧師による白人敵視発言が批判されており、大統領は二人をちゃかした。
大統領は海兵隊楽団による愛国的マーチのメドレーを指揮して満足げだったが、
来年一月に任期切れのため、最後の記者会との夕食会になった。
http://www.tokyo-np.co.jp/article/world/news/CK2008042802007309.html
2 名前： チビ[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:11:47.87
恋人の会話
男「なあ、今何考えてる？」
女「あなたと、同じ事…」
男「なにっ！浮気は許さんぞ！」
5 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:12:15.41
ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると
一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。
なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、
｢この女は罪人だからだ｣と答えた。
それを聞いたイエスは民衆にこう言った。
｢ならばしかたがない。続けなさい｣
そしてこう続けた。
｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣
民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。
延々ジョークのみ貼ります。
私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。
ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が、一切合切盗まれるという事件が起きたのです。
あろうことか真っ先に疑われたのは私でした。
40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から、この私が真っ先に疑われたのです。
肉親なのに。ずっと一緒に育った兄弟なのに。
ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が疑われたのです。
とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。
が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点がずれています。
私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”既に“私を疑っていた”という事実なんです。
つまり40歳で独身だという事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られている、という現実なのです。
これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして 生きて行かなければならないのでしょうか？
結局私が犯人だということがばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。
ですが私はそんな弟を許す事はできません。
私が犯人だとばれる前から私を疑っていた、という事実は消えないからです。
8 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:14:01.26
ウルトラマンコスモスのスモスって何？
10 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:15:49.82
ローマ法王が観光を終え、リムジンに乗って空港に行くことになった。
リムジンを一度も運転したことがないローマ法王は、運転手に運転を代わって貰えないか頼んだ
運転手は法王様の命令には背けないので後部座席に座ると、法王がハンドルを握ったローマ法王はリムジンがどのくらい速いのか試した。
時速150キロぐらい出たところまで来ると…やってしまった！ミラーにはパトカーが。
警官が窓の所に来る。
警官が運転手の正体を知ると、「ちょっと待っててください。無線で連絡しなくては。」
警官は無線で署長を呼び出す。
警官「すごく重要な人物を止めてしまったんですけど、どうしたらよいか教えてください。」
署長「またテッドじゃないだろうな？」
警官「いえ、もっと重要な人物です。」
署長「知事か？」 警官「いえ、もっともっと重要な人物です。」
署長「まさか大統領だなんて言うんじゃないだろうな？」
警官「いえ、さらに重要です。」 署長「一体誰なんだよ！」
警官「神様だと思うんです！」
署長「なんで神様だと思うんだ？」
警官「ローマ法王をリムジンの運転手に使ってますから！」
11 名前： 珊珊♂(愛知県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:16:06.44
あいつホモなんだぜ
奴のちんぽは糞の味がするんだ
13 名前： 優(青森県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:17:44.80
（
ワニを連れた男がバーに現れた。
「賭けをしよう。このワニの口に俺の一物を挿入して、無事だったら酒をおごってくれ」
バーにいる人々はこりゃおもしろい、と挑戦を受け入れた。
「よし、はじめるぜ」
男はワニに近づくと、おもむろに口へ一物を突っ込んだ。
ワニは動かない。
男は更にビール瓶を掴み、ワニの頭へと振り下ろした。
ビール瓶は粉々になったが、ワニは目玉を少し動かしただけ。
人々は歓声をあげ、男はワニの口から無事な一物を取り出した。
男は手に入れた酒を煽りながら、
「同じことができたら100ドルやるぜ。誰かやらないか？」
しかし、誰も手をあげるものはいなかった。
「よーし、500ドルでどうだ？」
すると、バーの隅にいた客が立ち上がり言った。
「ビール瓶で俺の頭を叩かないならやるぜ！」
14 名前： 夢叶(広島県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:19:12.01
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた。
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた。
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
すると「アフリカさ！」とオウムが得意げに答えた
23 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:26:12.11
アメリカの中流家庭に、三人の娘を持つ厳格な父親がいた。
ある日、父親は「いずれ娘達はセックスに興味を持つだろう
から、早めに性教育をしておかねばなるまい」
と思い立ち、3人の娘をひとりづつ書斎に呼んで自分の性器
を見せ、「これは何のためにあるものだ？」と聞いた。
15歳の長女「知ってるわ、パパ。セックスのためよ」
14歳の次女「もちろんよ。セックスをするんでしょう？」
父親は姉二人の答えに失望しながらも、最後に12歳の
三女を部屋に呼んだ。
三女「うーん……なんだろう？」
父親は三女の答えに満足しつつ、知らぬ顔で聞き返した。
「どうした。お前には分からないのかい？」
すると三女は答えた。
「分からないわ、パパ。だってそれ、セックスをするには小さ過ぎるもの」
33 名前： 絢音(青森県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:31:27.86
ゴルゴ13はライフル銃に装着する新しい望遠レンズを買うことにした。
彼は銃砲店に出向き、店員に望遠レンズを求めた。
店員は望遠レンズを取り出すとゴルゴ13に言った。
「これは絶品で御座います。
あの丘のずっと上の方にある私の家の中だって手に取る様に見れちゃいますよ」
ゴルゴ13は望遠レンズを覗き、そして笑いだした。
すると店員が「何か可笑しいですか？」と、尋ねるとゴルゴ13は
「スッポンポンの男女があなたの家の中を走り廻ってますよ」 と、答えた。
店員はゴルゴ13から望遠レンズをひったくり、我家を覗いた。
その光景を見て怒った店員は、二つの銃弾をゴルゴ13に手渡してこう言った。
「ここに銃弾が二つあります。これで、妻の頭と野郎のペニスを撃ってくれたら、この望遠レンズを無料で差し上げましょう！」
ゴルゴ13は、もう一度望遠レンズを覗いて、こう言った。
「ねえ、店員さん、見てください。今なら一発でしとめられる状況ですよ！！」
36 名前： 優月(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:32:25.98
＜世界で足りないもの＞
大金持ち・・・・・・・・まだまだ金が足りない
日本のサラリーマン・・・まだまだ減税が足りない
フランスの労働者・・・・まだまだ休暇が足りない
アメリカの弁護士・・・・まだまだ訴訟が足りない
ゲーマー・・・・・・・・まだまだCPUの速度が足りない
金正日・・・・・・・・・まだまだ人民の俺への尊敬が足りない
胡錦濤・・・・・・・・・まだまだ日本政府の謝罪と賠償が足りない
盧武鉉・・・・・・・・・まだまだ韓国の歴史が足りない
39 名前： 優(東日本)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:35:55.15
ユダヤ人の老人が死の床についていた
苦しい息の中で子供たちの名前を呼ぶと
みんなは涙ぐみながら「ここに居るよ」と答える
すると老人は急に起き上がって
「じゃ店番はダレがやってるんだ」と激怒した
40 名前： 咲希(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:37:25.22
「ブッシュは池沼だって言いふらしてた男が逮捕されたってねえ」
「へえ、大統領を侮辱した罪で？」
「いや、国家機密を漏洩した罪で」
44 名前： 芽依(福島県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:41:14.90
第２次大戦中、米海軍のある戦艦。
ソフトクリームの配給に、水兵が並んでいたところ、
「どけ、水兵！おれは将校だ！」と、列に割り込んだ中尉がいた。
そこへ、「おい中尉、みんな並んで順番を待っているんだがな？」との声が上がり、
「何だと貴様！」と、中尉がその声の主をよく見ると、
アメリカ太平洋艦隊司令長官ニミッツ提督だった
45 名前： 真優(大阪府)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:42:24.06
土人の村のある若妻が白い赤ん坊を産んだ。
そこで酋長が怒り狂って宣教師の家におしかけた。
「やい神父。ンジョモの新妻が白い赤ん坊を産んだぞ。
この村で白いのはあんただけだ。みんな犯人はあんただと怒ってる」
神父は落ちついて答えた。
「その赤ん坊は私の子ではない。それは白子という色素異常でしょう」
神父は牧草地を指差した。
「見なさい。あの白い羊の群れに１頭だけ黒い羊がいるでしょう。
あのように自然界には時々こういうことが起こるのですよ」
それを聞くと酋長は急にもじもじしはじめた。
「もうそれ以上言うな、神父。わしもンジョモの新妻のことはもう言わん。
だからあんたも羊のことは言うな」
46 名前： 美咲(アラバマ州)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:42:44.42
ボブ「この間ピザを頼んだら、6枚切りにするか、8枚切りにするか、って聞かれたんだよ。」
ジョン「で、何て答えたんだい?ボブ。」
ボブ「もちろん6枚切りで、と言ってやったさ。 8枚も食えないからね。」
48 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:43:54.36
長距離便の機内での話
何かの拍子にスイッチが入ってしまったらしく、
操縦席の機長達の会話が機内に筒抜けになった
操縦士A「あ〜、畜生眠いぜ スッチーに熱いコーヒーでも持ってきて貰うか
ついでにしゃぶってもらいたいぜ」
操縦士B「ハハハ そいつは良い」
慌ててスッチーが操縦席に知らせに行こうとしたとき、ある乗客が言った
客「おい！ コーヒーを忘れるなよ！！」
50 名前： 未来(千葉県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:44:49.99
ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？ お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎！俺はもう西側にいるんだよ！」
52 名前： 奈々(京都府)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:47:47.87
「はぁ〜・・・・」
「どうした、ため息なんかついて。」
「昨日の晩、新しいかみさんとヤッた時に大失敗やらかしちまったんだ。」
「どんなことやっちまったんだよ。」
「ヤリ終わった後、いつものクセで枕元に1００ドル置いちまったんだ。」
「そりゃ酷い！かみさん怒っただろ！」
「でもかみさんは慣れた手つきで2０ドルお釣りをくれたんだ。」
55 名前： 芽依(福島県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 13:48:52.18
ウォーターゲート事件でニクソンが辞職した時、ソ連側は大変驚いた。
こんな日常茶飯事でアメリカ大統領が辞職するなど思っても見なかったからだ。
57 名前： 彩華(岡山県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:49:50.85
ある日、ロドニーが庭いじりをしていると、生真面目そうな訪問販売員が柵越しに話しかけてきた。「新型の芝刈り機を買いませんか？」ロドニーは丁度、
芝刈り機を買い換えようと思っていたが、この手の訪問販売に即答するのは性急と判断し、来週の水曜日に又来るように、と答えた。
約束の翌水曜日、先週と同じ訪問販売員は正午きっかりにやってきて、前回にも増して熱心に芝刈り機の性能を説明した。
「もし、購入後4週間以内にご不満があれば購入金額の38ドルに10パーセントを上乗せして返金します。また、購入後には180日間の無料修理と交換を致します」
ロドニーは販売員の熱心な説明とこの台詞が決めてとなり、購入を決めた。早速購入した芝刈り機を使ってみると、ロドニーがこれまで使用していた旧式のそれとは
相当程度使い勝手が良く、しかも頑丈であることが分かった。気を良くしたロドニーは、友人知人にもこの芝刈り機の購入を勧めようと、
同じものを数台持ってくるように訪問販売員に電話をした。結局、ロドニーの勧めで彼の周りの数人が同じ販売員から同型の芝刈り機を購入し、
ロドニーは紹介の謝礼として販売員から1人に付き5％のマージンを貰らうことができた。
その後、ロドニーは急な転職で引っ越す事になった。引越し先の家の庭は、荒れ放題であった。しかも、引越し業者の手違いで、芝刈り機は輸送中に破損してしまった。
無料交換期間内だったので、早速ロドニーはあの販売員の会社に電話をした。すぐに販売会社は新しい芝刈り機を持ってロドニーの新居にやってきた。
交換品を持ってきた訪問販売員は前回の販売員とは違っていた。その販売員は黒人で、腕に金色のブレスレットをはめて、やけに早口だった。
58 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:50:21.08
男が病院を訪ねた。
「ちょっとご相談があるんですが、笑わないと約束していただけませんか？」
「大丈夫ですよ。どうしましたか？」
「安心しました、では」
男はほっとして、ズボンを脱いだ。
現れたのは医者が診たこともないような小さなペニス、
医者はこらえきれなくなって、笑い転げた。
正気を取り戻した医者は、
「すまん、すまん。 私としたことがどうしたものか。医者として、また、紳士として、
名誉にかけ、二度と笑いはしない。約束だ。して、具合が悪いというのは何かな？」
「虫に刺されて腫れ上がっちゃったんです。」
59 名前： 優(青森県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:50:49.41
夫がいつもより早く帰宅してみると、妻がベッドに横たわり、見知らぬ男が
ズボンをまさに脱ぎかけているところだった。
「最後にもう一度だけいいますよ、奥さん」
男は機転を利かせて言った。
「どうしてもガス料金を払っていただけないなら、私はここでウンコをたれます」
63 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:52:16.38
禁煙なんて簡単だ
私はもう100回以上禁煙している
65 名前： 美羽(関西地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 13:52:46.16
フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。
「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」 幹部は言った。
「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている！」
「おお！大統領バンザイ！！」
「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」
83 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 14:09:21.35
ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」
98 名前： 優(東日本)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 14:18:47.18
ノミ君とムカデ君とイモムシ君がパーティーを開きました
盛り上がってるうちに酒が足りなくなったので
酒屋にダレか買いに行くことにしましたが
イモムシだと足が遅すぎますし、ノミだと跳ねて酒瓶を落とす危険があります
それでムカデに頼んだのですが、いつまで経っても帰ってきません
心配して玄関まで見にいくとまだ靴を履いているところでした。
100 名前： 美香(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 14:20:10.98
ウィットとユーモアのある小話とアメリカンジョークは違うだろｗ
ま、どーでもいーけどな
ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ
104 名前： こころ(アラバマ州)[] 投稿日：2008/05/01(木) 14:22:12.36
患者「先生、コーヒーを飲むと右眼が痛くなるんです」
医者「どこも悪くないようだが…。では実際にここで飲んでもらいましょうか」
患者「痛っ！」
医者「わかりました。これからはスプーンを取ってからコーヒー飲むように」
117 名前： 真優(大阪府)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 14:30:58.74
人は三種類に分類できる
数を数えられる人
数を数えられない人
118 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 14:31:13.39
「ハンスったらねー、毎日すっごいゴージャスなバラの花束を持って
うちに来るのよー。そこまでされちゃ、やっぱ脚を開かないわけにいか ないのよねー」
「あんたんち、花瓶か何かないの？」
128 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 14:39:17.78
韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話
A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」
150 名前： 初初♂(コネチカット州)[] 投稿日：2008/05/01(木) 14:51:38.24
飲み屋で三人の男達が息子の自慢をしていた。
Ａ「俺の息子は外車を輸入販売してるんだぜ。先日恋人の誕生日に
特別仕様のポルシェをプレゼントしたそうだ。」
Ｂ「俺のところなんか高値の不動産をやりとりしているよ。恋人の
誕生日にはハンプトンに高級別荘をプレゼントしたらしい」
Ｃ「うちの息子は証券で億という金を動かしているよ。恋人の誕生日に
年の数だけ万ドル小切手を贈ったってよ」
そこへ席を外していた四人目が帰ってきた。
Ｄ「なんだ、息子の自慢か羨ましいな。うちのはしがない美容師の上に
ホモだって言うんだぜ。
ただ結構モテるらしい。誕生日にはＢＦ達から特別仕様のポルシェだの
ハンプトンの別荘だの年の数の万ドルチェックだの贈られたって自慢してたな。」
164 名前： 歓歓♀(京都府)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 15:03:55.50
あるバーで、男女のグループが「男と女、賢いのはどちらか」で言い争いをしていた。
お互いに一歩も譲らず、議論はエスカレートするばかり。
今にも掴み合いの喧嘩が始まりそうだ。
その中の一人の男が、カウンターでウイスキーを飲んでいた老紳士に向かって尋ねた。
「じいさん、あんたからも何か言ってやってくれよ。男の方が賢いだろ？」
老紳士はグラスを置き、口を開いた。
「いや、女の方が賢いよ」
それを聞き女は満足気な顔を作った。
男は立ち上がり老紳士に近寄った。
「ふざけるな。どうしてそう思うんだ？」
老紳士は答えた。
「男は女と結婚する。女は男と結婚するじゃないか」
173 名前： 胡桃(兵庫県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:07:53.48
こういうスレは自分の理解力のなさに絶望する
ホント３度楽しめてしまうよちくしょー
176 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:09:15.84
大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。
葬儀の翌日、同じく野球好きの親友デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー！君なのか？」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ？」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。
俺も1つのチームに入ったんだぜ」
「そりゃすごい！で、悪いニュースは？」
「明後日の先発は君だ」
178 名前： 蓉浜♀(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:11:00.65
1年半付き合った彼女と結婚して、新居に一軒家を借りたんだ。
新居に引っ越しをした日に、僕は今までアパート暮らしで大好きな犬を飼えなかったので、 ｢犬をかいたいんだけど、きみはどう？｣と妻に聞いてみた。
そしたら妻は意外そうに
｢あれっ？あなたって犬好きだったの？てっきり嫌いなのかとばっかり思っていたわ。いいわ。私も犬は大好きよ。｣
と答えた。 僕は嬉しくなって、｢よかった。じゃあ明日買いに行こうよ。｣と妻に言った。
翌日、少し郊外にある、大きなペットショップに車に乗って妻と二人ででかけた。
車から降りると、犬小屋を形取った店舗を見て彼女が言った。
｢へぇ〜、ずいぶんおしゃれな食料品店ね。｣
189 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 15:17:20.93
妻に連れられた男が，診察室に入ってきた。
妻 「この人，自分が牛だと言ってきかないんです」
医者「ふむ──あなたは，いつから自分が牛だと考えるようになったんですか？」
男 「はい。子牛の頃からです」
190 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:17:23.19
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
191 名前： 愛依(福岡県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:18:05.03
ノミの足と耳の関係
ある生物学研究者がノミの実験をした。
机の上にノミを置き、「跳べ!」といった。
ノミは3メートル跳んだ。研究者は「跳躍距離3メートル」と記録した。
その後、足を一本切りとり「跳べ!」といった。
ノミは2メートルしか跳ばなかった。
研究者は「跳躍距離2メートル」と記録した。
それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ!」。
ノミは1.5メートル跳んだのでそのように記録した。
その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまった
ノミを机の上に置き、「跳べ!」といった。
ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ!」ノミはピクともしない。
そんなわけで、彼はこう記録した。
「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」
216 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:32:24.45
あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男がポケットからワセリンを取りだしたとき、
父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
225 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:38:49.46
ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。
しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。
そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。
239 名前： 愛依(福岡県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:46:01.77
トムは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」 「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したトムは、翌日友人のジョンに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」
256 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:54:22.29
黒人数人が白人女性をレイプしようとしているそれを助けるにはどうするか
答え バスケットボールを投げる
260 名前： 莉緒(catv?)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 15:55:33.31
ご主人様、ご主人様、起きて下さいまし。
睡眠薬を飲む時間でございます。
267 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 15:58:51.55
ある男性が浜辺を散歩していると、小さなビンを見つけた。
家に帰ってその瓶を開けてみると、きらきらと輝く女の子が出てきた。
「私は妖精です。500年間この瓶に封じ込められていました。
助けてくれたお礼として一つだけ願いを叶えて差し上げましょう。」
おとぎ話のような展開に、男性は少し驚いていた。
その時、男性の目に今朝の新聞が見えた。
見出しは「イスラエルでまた自爆テロ」。
男性は言った。
「中東に平和を。」
しかし妖精は、
「中東の問題は宗教や石油、色々な問題かからみあっておいそれと解決はできません。
妖精の私にもできることとできないことがあります。
他の願いはありませんか？」
男性は、
「では中国人を知性的で、紳士的な民族にして下さい。」
妖精はしばし考えて、
「中東の地図を持って来て下さい。」
270 名前： 心晴(愛知県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:01:39.27
３年ほど前のこと、訪英したブッシュ大統領は、 サッチャー元首相と会談したことがあった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「そうねえ」鉄の女は言った。
「やはり優秀な人材を集めることかしら」
「もっともです」ブッシュは深く頷いた。
「しかし、優秀かどうかを見分けるのがなかなか難しくはありませんか」
「簡単なことよ」サッチャーは答えた。
「ではやってみましょう」 彼女はそう言うと、ブレア首相に電話をかけた。
「こんにちは、トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「ええ、どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれたのに、あなたの兄弟でも姉妹でもないのは誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑って答えた。
「それは私です」
274 名前： 心晴(愛知県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:02:11.27
ブッシュはホワイトハウスに戻ると、
早速チェイニー副大統領とラムズフェルド国防長官を呼び出し、 例の質問をしてみた。
すると二人は首をひねるばかりで、なかなか答えられない。
大統領がやきもきしていると、そこにパウエル国務長官が入室してきた。
「ちょうどいい、コリンにも聞いてみようじゃないか。君ら２人は外で少し考えてきたまえ」
ブッシュはこう言って二人を追い出し、
パウエルに例の質問を投げかけると、彼は即座に「それは私ですな」と答えた。
すると、先程の二人が大統領執務室に戻って来て、こう言った。
「例のご質問ですが、分かりました。それはパウエル国務長官です」
大統領はひどく落胆した。
こんな連中がブレーンでは、次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領は溜息をつきながら言った。
「恥を知りたまえ」
そして大統領はこう言った。
「答えは、トニー・ブレアだよ」
271 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:01:43.88
ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
277 名前： 優那(北海道)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 16:03:15.32
とある精神病院に二人の男がいた。
ある晩、二人はもうこんな場所にはいられないと腹をくくった。脱走する事にしたんだ。
それで屋上に登ってみると、狭い隙間のすぐ向こうが隣の建物で
さらに向こうには、月光に照らされた夜の街が広がっていた。自由の世界だ！
で、最初の奴は難なく跳んで、隣の建物に移った。
だが、もう一人の奴は、どうしても跳べなかった。そうとも、落ちるのが怖かったんだ。
その時、最初の奴がヒラメいた。奴ぁ言った。
“おい、俺は懐中電灯を持っている！この光で橋を架けてやるから、歩いて渡って来い！”
だが、二人目の奴ぁ首を横に振って、怒鳴り返した。
“てめぇ、オレがイカれてるとでも思ってんのか！”
“どうせ、途中でスイッチ切っちまうつもりだろ！”
278 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:03:48.39
日本人は一つのジョークで三回笑う
一回目はそのジョークを聞いて、周りがドッと笑った時
二回目はジョークのオチを教えてもらった時
三回目は家に帰ってオチの意味がわかったとき
279 名前： 陽菜(コネチカット州)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:05:49.97
ある家にまったくしゃべらない子どもがいた。
その子がある日突然｢おばあちゃん｣と言った。すると四日後その子のおばあちゃんが原因不明の病気で亡くなった。
次にその子は｢おかあさん｣と呟いた。すると四日後に母親がビルから飛び降り自殺をして死んだ。
ただ一人残された父親は次は自分の番だと怯えていた。その子は震える父親の前に立ち、｢おとうさん｣と呟いた。
四日後隣の家の男が死んだ。
281 名前： 慶慶♀(長屋)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:06:50.07
チャーチルが一杯飲んで議会に出た時のこと
女性議員「首相！あなたは酔ったまま議会に出席していますね！」
チャーチル「さよう、私は酔っている。そしてあなたは不美人でいらっしゃる。
しかし、私の方は明日になれば酔いが醒めますがね。」
283 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:07:14.02
「ママ、おばあちゃんがうちに来るって」
「まあ、階段きれいに掃除しとかなくっちゃ」
285 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:08:04.60
ついに中国とロシアの戦争が勃発した。
開始一週間で、ロシアは圧倒的な戦力で中国人の兵士20万人を捕虜とした。
それから一週間後、さらに50万人の兵士を捕虜とした。
ロシアは中国に通告した。「降伏せよ。」
中国から返答があった
「降伏せよ。さもなくば来週中に少なくとも1000万人の捕虜を送り込む」
286 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:09:15.63
ジョンとディックの二人がゴルフを楽しんでいたが、前で
プレイしていた二人の女性の進みがどうにも遅いという
ことで、先にプレイさせてもらえないか交渉しようと、
ジョンが女性の二人組に歩み寄ろうとして、急に引き返し
てきた。しかも顔面蒼白で。
「ジョン、一体どうしたというんだい。まさかチキンに
なっちまったのか」
「ディック、世間は狭すぎるよ。二人のうちの一人は
俺の妻で、もう一人は俺の愛人だったんだよ。なんてこった。。」
「ジョン、まあ待て、俺が行ってきてやるよ。心配するな。」
ディックはそう言って、二人組に近づいたが、途端引き返して
きてジョンに向かって言った。「ジョン、世間は狭いな。」
288 名前： 愛奈(関東地方)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:09:44.32
3人の息子がそれぞれ成功し、母親にプレゼントを贈った。
「僕は母さんのために、ビバリーヒルズに邸宅を買ってあげたよ」
「僕はロールスロイスの最高級車を買って、24時間専属のドライバーを雇ってあげたよ」
「兄さん達は物欲ばかりに目が行っているね。僕は天才のオウムを買ったよ。
あのオウムは聖書を丸暗記していて、母さんのために読んであげることができるんだ」
数週間後、母親から息子たちへ同じ文面の手紙が届いた。
「マイク、あなたの買ってくれた家は広すぎます。一部屋しか使わないのに、家中の掃除が大変だわ。
ジョージ、私はもう年寄りだからどこにも行く用事がないの。だからロールスロイスは無駄だわ。
ジョン、あなたはさすがに私が一番欲しかったものをくれたわね。あの鳥はとても美味しかったわ」
303 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:22:17.24
2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。
「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」
311 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:24:53.99
トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
316 名前： 晴香(愛知県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 16:29:38.29
旧ソ連書記長とアメリカ大統領が飛行機の中で。
大統領が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
書記長が部下に
「この飛行機から飛び降りろ」
部下はすぐさま飛び降りて、奇跡的に一命は取り留めた。
その部下になぜ拒否しなかったか聞いた時にこういった。
「できません。自分には妻も子どももいるんです。」
318 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:29:47.57
新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」
若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。
３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。
「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」
327 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:35:32.89
町で名医で名高い医者のもとへ、とても美しいご婦人が訪れた。
「先生、とても恥ずかしいことなんですけど・・・・。私おならがとまらないのです。
でも、音もしないし、匂いも全くしないので、誰も気付かないのですが・・・。
実は、今ここでも数回のおならを・・・・。」
先生は一週間分の薬出して、婦人に渡した。
翌週、カンカンに怒った婦人が再び医師のもとを訪ねた。
「先生、どうしてくれるの！前より悪化したのよ。
おならは相変わらずでるし、それに耐えられない匂いもするようになったわ。」
医師は少しも慌てずに答えた。
「宜しい奥さま。鼻は治りましたね。今度は耳ですな。」
329 名前： 未来(千葉県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 16:36:15.06
ブッシュ大統領が酒場のカウンター席に座った。
「ジョニー・ウオーカー、シングル」と、右隣の男がバーテンダーに注文した。
左隣の男は「ジャック・ダニエル、シングル」と注文した。
「お客さまは？」と聞かれて大統領は答えた
「ジョージ・Ｗ・ブッシュ、既婚」
330 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:37:24.65
息子：お父さん、マヌケってなに？
父親：マヌケとは、自分の考えをわけのわからぬ長ったらしい方法で伝えようとするもんだから
その話を聞いてる相手に自分のことをわかってもらえない人のことだよ。わかった？
息子：わからない。
332 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:40:22.36
教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。
「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。
第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。
「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」
334 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 16:43:11.17
ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。
「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」
「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「２ガロン分たまったら自動的に外れます」
342 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 16:52:21.67
アメリカで風邪をひいた日本人。
早速病院へ駆け込む。
Ｄｒ.「Ｈｏｗ ａｒｅ ｙｏｕ？」
日本人「Ｉ’ｍ ｆｉｎｅ！ Ａｎｄ ｙｏｕ？」
355 名前： 宝玲♀(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 17:07:42.00
ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた。
次の日見に行くと死体は消えていた。
20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった。
次の日も、次の日も死体はそのままだった
364 名前： 優(青森県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 17:21:16.07
気取ったレストランで男性客が食事をしていた。
年寄りのウエイターがコンソメスープを運んで来た時、客はウエイターの親指が
スープ皿の中にどっぷり浸っていることに気付いた。
次にウエイターがサーロインステーキを運んで来た時も、ステーキのグレービー
ソースにしっかり親指を漬けていた。
客はいささか不愉快な気分になったが、「まぁ、このレストランは世界でも名高い
レストランなのだから、ひとまず我慢するしかないか」と自分に言い聞かせた。
最後にウエイターがデザートのバニラアイスクリームを運んだ時は、彼は指を料理
の中に入れていなかった。
それを見て男性客はウエイターに聞かずにはいられなかった。
「失礼、君はコンソメとグレービーソースには指を入れていたのに、なぜアイスクリ
ームには指を入れなかったのかね？」
じっと客を見つめていた老ウエイターはこう答えた。
「簡単なことじゃよ、お若いの。わしはリューマチがひどくてな。親指を温かいもの
の中に入れると痛みが柔らぐんじゃよ」
それを聞いたお客は猛烈に腹を立ててウエイタ ーに怒鳴った。
「このクソッタレ野郎、てめえのどうしようもない親指を俺の食べ物の中で温めて
いただと？ ふざけんな！そんなに温めたけりゃてめえのケツの穴にでも入れて
温めろ！」
老ウエイターはうなずきながら答えた。
「キッチンに戻ったときはそうしているよ」
366 名前： 葵(埼玉県)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 17:27:39.23
「おいウェイター！スープに虫が入ってるじゃないか！」
「ご心配なく。虫が飲む量はごく僅かです」
372 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 17:34:36.54
あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の４人が一緒に乗っていました。
フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣
フランス人に対してたずねました。するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。
次に日本人が時計を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
日本人に対してたずねました。すると日本人は
「日本には時計はたくさん有るからね」と答えました。
次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。
パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。
379 名前： 美姫(神奈川県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 17:43:22.01
ある日の朝、学校へ行くのを嫌がる息子ボブとそれをなだめる母との会話
ボブ「ママ〜ボク学校行くの嫌なんだ。。」
ママ「どうして？イジメられてるの？」
ボブ「うん、寄ってたかってさ、もうウンザリなんだよ」
ママ「仲の良い子もいるんでしょ？」
ボブ「そうなんだけど。。もう学校行きたくないよ」
ママ「ダメよ！ワガママ言っちゃあ。行きなさい！」
ボブ「だって！！」
ママ「だってじゃないの！」
ボブ「何で学校行かなきゃいけないの？義務教育だから？」
ママ「だってあなたは校長先生でしょ」
381 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 17:46:53.90
足をひきずるようにして、男が道を歩いていた。
すると、向こうから同じように足をひきずってくる男がいる。
すれ違うとき、最初の男が親指をたてて言った。
「メコン・デルタ。１９６９年」（ベトナム戦争の激戦区）
もうひとりの男は、同じように指をたてて応えた。
「犬の糞。５分前」
388 名前： 興興♀(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 17:55:33.31
神のお告げがあった。1週間以内に世界が滅亡するとのことだった。
さらに神のお告げがあり、滅亡から世界を救うにはローマ法王が
セックスをする事とあった。
結果を聞かされた法王はしばらく考えて言う、
「分かった。しかし 4 つ条件がある」。
枢機卿が法王に言った。「それで、その条件とは？」。
「まず、その娘は盲人でなくてはならぬ。
セックスの相手が誰かを知られないようにするためじゃ」
「次に、その娘の耳が聞こえてはならぬ。
声でセックスの相手が知れては困るからのう」
「3 番目に、その娘は口がきけてはならぬ。
セックスの相手が分かったとしても、誰にも喋れんようにな」
しばらく沈黙が続いた後、枢機卿が言った。
「そして、4 番目の条件とは？」
「おっぱいの大きい娘にしてくれ」
403 名前： 美香(富山県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 18:41:55.25
アメリカで教授と助手が、飛行機に乗って移動中。教授が言った
「ヒマなので質問を出し合って、答えられなかったら罰金にしよう。私は教授なので５０ドル払い、君はわからなくても５ドルで構わんよ。」
そして教授は質問した。
「地球から太陽までの距離は？」助手は言った。
「うーん、わかりません。」助手は５ドルを差し出した。
「約１億５０００万キロメーターだ。さあ君の番だ。」助手は質問した。
「丘に上がるときは３本足、下りてくるときは４本足の生き物は？」
「むむむ」飛行機は着陸態勢へ。
「わからない。もう降参だ。」教授は５０ドルを差し出した。「答えを教えてくれ。」
助手は、黙って５ドルを差し出した。
411 名前： 結菜(静岡県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 18:49:25.88
日本人と中国人の判別の仕方って分かるかい？
返ってこないに金を貸してくれるのが日本人さ
424 名前： 咲(東京都)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 19:03:39.62
メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。
その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。
すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、 漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。
戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。
それであまった魚は売る。 お金が貯まったら大きな漁船を買う。
そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。 自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、 ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
425 名前： 咲(東京都)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 19:03:48.52
（続き）
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？ そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、 日が高くなるまでゆっくり寝て、
日中は釣りをしたり、 子どもと遊んだり、奥さんとシエスタして過ごして、
夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、 歌をうたって過ごすんだ。
どうだい。すばらしいだろう」
448 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 19:53:46.31
路肩にフォルクスワーゲンを止め、ボンネットを上げてのぞき込んでいるおばあさんがいた。
そこへ同じフォルクスワーゲンに乗ったおばあさんが通りかかった。
婆A「どうしたんです？」
婆B「車の調子が悪くなったので見てみたら、エンジンが無くなってるんです！」
婆A「ああ、それなら心配要りませんよ、
私の車、どういう訳かトランクにエンジンが一つ余ってるんです」
466 名前： 旦旦♂(石川県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:05:54.62
ニートの母が息子に言った
「こんな歳になってまでお前の世話までできないよ！」
ニートは答えた
「わかった。オナニーで我慢する。」
469 名前： 優愛(アラバマ州)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:06:32.23
セックス不足に悩む若い未亡人が、ネットにパートナー募集の告知を掲載した。
「私を満足させて下さるパワフルでテクニシャンな男性希望」
メールで多数の応募があった中で、これはと思う男性を家に招いた。
当日、玄関のチャイムが鳴る音を聞いてそ期待しつつと出てみると、
そこにいたのは両手両脚の無い身障者の男。
「悪いとは思うけれど、あなたでは私を満足させられないと思うわ」
未亡人が言うと、男はにやりと笑って
「僕は手足が無いんですよ。どうやってチャイムを押したと思います？」
478 名前： 飛飛♂(青森県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:17:28.26
サッカーW杯の韓国戦での話。
観戦しているひとに、 「今、何体何？」 と聞くと返ってきた答え‥
「今のところは、１１対１１」
481 名前： 由奈(千葉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:18:18.95
【サウナにて】
アメリカ人、日本人、韓国人の三人が一緒にサウナに入っていた。
するとどこからか「ピーッ、ピーッ」という音が聞こえてきた。
やがてアメリカ人が右肘を軽く押すとアメリカ人はこう言った。
「これはポケベルだ。肘の皮膚の下に極薄のチップが埋め込んであるんだ」
数分後「プルル、プルル」と言う音が聞こえてきた。
やがて日本人が掌を耳に当てて話し始めた。
他の二人が不思議そうな顔で日本人の顔を覗き込むと日本人はこう言った。
「これは電話です。手に世界一小さなチップが埋め込んであるんですよ」
韓国人は自分が何も持っていない事が悔しくてならなかった。
やがて彼は何かを思い付いたらしくサウナを出てトイレに向かった。
暫くして韓国人がサウナに戻ってきた。
何故かお尻にはトイレットペーパーの切れ端がぶら下がっている。
アメリカ人と日本人はビックリして韓国人の顔を覗き込んだ。
韓国人は言った。
「ファックスを受信したニダ」
500 名前： 美桜(アラバマ州)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 20:32:10.17
Q: What do you say when you see your T.V. floating around at night?
A: Drop it nigger.
Q: もしあなたのテレビが夜、中に浮いているのを見つけたら何と言いますか？
A: テレビを下ろせよ黒んぼ！
Q: What do you call a nigger with a regular job, who doesn't drive a lowrider,
sleeps in the same bed every night, doesn't collect welfare, and doesn't rape White women?
A: An inmate.
Q:定職を持ち、車高の低い車を運転しない、おなじベッドで毎晩寝る、生活保護をもらわず
白人女性を強姦しない黒んぼを何といいますか？
A: 囚人。
Q: How do you get 12 niggers in a Volkswagen?
A: Throw in a welfare check.
Q: How do you get them out?
A: Throw in a job application.
Q: 12人の黒人をワーゲンに乗せるにはどうしたらいい？
A: 生活保護手当ての小切手を投げ入れろ。
Q: それで、どうやってそいつらを外に出すんだい？
A: 就職申し込み用紙を投げ入れろ。
505 名前： 杏莉(千葉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:45:54.85
ある油商の息子が１８歳になった頃
そろそろ商売というものを学んできた方が良いと言うことで
街へ油を売りに行くことになりました。
ラクダに油と食料、水を積み一人砂漠の向こうの街を目指して出発しました。
何日かが過ぎた頃から若い男はなにやらムズムズしてくるのを感じました。
仕方ありません、男のサガです。
しかし砂漠の真ん中でどうすることもできません。
ある夜、寝ようと横になったときにラクダの尻が目に飛び込んできました。
「これだ！」
男は起きあがり、ラクダに向かって飛びつきました。
しかしラクダは驚いて暴れてしまいました。
今夜は諦めよう・・・
翌晩今度は静かに近づきますが、やはり暴れてどうにもなりません。
しまいには後ろ足でけ飛ばされる始末・・・
何とかラクダをおさえることができないものか・・・
商売のことよりラクダのことばかり考えてしまいます。
506 名前： 杏莉(千葉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:46:48.22
そんなある日、砂漠の真ん中に人が倒れています。
近づいてみるとまだ息はあります。
「大丈夫か？！」抱き上げると‘絶世の美人’がかすかな声で
何かをつぶやいています。
「み、水・・・ 水を下さい。
お願いです。喉がからからで・・・ 何でも言うことを聞きますから水を・・・」
「これを飲んで一日も早く元気になるんだ！」
男は下心を抑え、水を与え今は介抱することに専念しました。
少し眠ると、女は元気になりました。
「ありがとうございます。あなた様は命の恩人です。約束通り何なりとお言いつけ下さい。」
「本当に良いんだな？！何でも言うことを聞くんだな？！」
「はい」
そして男は言いました。
「じゃあ、ラクダの足をおさえていてくれ！！」
510 名前： 咲希(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 20:56:27.45
今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。
512 名前： 咲希(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 21:02:23.40
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
537 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 21:19:17.45
癌末期のボブを見舞った。ボブは何種類ものチューブを刺され、話すことも出来ない状態だ。
「ボブ、何か言いたいことが有ればこのメモに書いてくれ」
俺はボブの枕元に歩み寄りメモ帳とペンを手渡した。
すると突然ボブが苦しみだし、メモ帳に何か書き出した。
「ボブ！しっかりしろ！頑張るんだ！！」
しかし、俺の言葉はボブには届かなかった。
ボブは他界し、葬儀はひっそりと行われた。
一段落してボブが最後に渡したメモのことを思い出し、そっと開いてみた。
「酸素チューブから足をどけろ」
549 名前： 青空(長屋)[] 投稿日：2008/05/01(木) 21:33:52.08
お前ら就職どこに決まった？
704 ゾウ 投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy
俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。
705 イヌ 投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q
良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。
706 ニワトリ 投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2
俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ。
551 名前： 綾乃(アラバマ州)[sage] 投稿日：2008/05/01(木) 21:35:22.23
黒人とユダヤ人と白人が散歩していると、道端に壺が落ちていた。
壺をこすると中から魔人が出てきて、「あなたたちの望みを叶えよう」と言った。
魔人「（黒人に向かって）あなたの望みは？」
黒人「われわれ黒人がアフリカの大地に帰れますように…」
魔人「わかった、望みを叶えよう。（ユダヤ人に向かって）あなたの望みは？」
ユダヤ人「われわれユダヤ人が聖地イェルサレムに戻れますように…」
魔人「よし、叶えよう。（白人に向かって）で、あなたは？」
白人「え？ アメリカから黒人とユダヤ人がいなくなるの？ じゃあ、シャンパン」
565 名前： 明浜♂(千葉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 21:50:46.49
好きなモノを叫んで飛び込むとそれでいっぱいになるという魔法のプールがありました。
あるアメリカ人は”Beer！”叫んで飛び込みました。
そうするとプールはビールでいっぱいになりました。
あるフランス人は”Vin！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールはワインでいっぱいになりました。
ある日本人は”日本酒！”と叫んで飛び込みました。
そうするとプールは日本酒でいっぱいになりました。
あるベルギー人があれこれ考えようやく決まり
走り出しました。が、石につまずいてしまい、
”Merde（Shit）！”と叫びながらプールに飛び込みました。
598 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 22:34:47.27
犬：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
この家の人たちは神に違いない！
猫：
この家の人たちは、餌をくれるし、愛してくれるし、
気持ちのいい暖かいすみかを提供してくれるし、
可愛がってくれるし、よく世話をしてくれる・・・。
自分は神に違いない！
611 名前： 優(三重県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 22:46:17.95
FBIに密告があった。家においてある薪の中に麻薬が隠してあるという。
早速FBIがやってきて薪という薪を全てたたき割った。
麻薬は出てこなかった。
夕方家の婦人が帰ってきて驚いた。
「あなた！これは一体どういう事なの！？」
「な、薪割りは今日中にすますと言っただろ」
何か疲れた。今日はこれまで。
633 名前： 愛美(東京都)[] 投稿日：2008/05/01(木) 23:20:13.04
婦人が占い師と話している。
婦人「私の夫はあとどれぐらい生きられますか？」
占い師「あなたの旦那様は１年後に亡くなられるでしょう。」
婦人は沈黙のあともう一度尋ねた。
婦人「私は無罪になるかしら？」
644 名前： 幸浜♂(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 23:45:00.34
近ごろの警察はなにやってるんだろうね。
血税でで食わせてもらってるくせに、ろくな働きしねぇんだからとんだ穀潰しだ｡
先週、職場の近くで殺人事件があったんだよ。
若い女をアイスピックでめった刺し。しかも普通のアイスピックじゃない、業務用の三本歯のやつでだぜ？怖ぇだろ。
小さな町だから、どこいってもその話で持ちきりだよ。
マスコミもかなり大きく取り上げてる。滅多にない大ニュースだから無理もないけど、恐怖を煽るだけ煽って無責任なもんだ。
うちのばあちゃんなんか、可哀相なくらい怯えちゃって、毎日何時間も仏壇の前で手を合わせてる。
なのに警察ときたら、まだ凶器すら判明できないだとよ。まったく馬鹿にしてるとしか思えないね。
646 名前： 柚葉(埼玉県)[] 投稿日：2008/05/01(木) 23:46:07.37
>>644
警察が解明できていない凶器をなぜお前が知っている？
685 名前： 萌生(福岡県)[sage] 投稿日：2008/05/02(金) 00:54:34.90
アメリカ大統領とイスラエル首相とソヴィエト書記長が、
自国の情報機関がいかに優秀か競うことになった。
アメリカのＣＩＡ、イスラエルのモサド、ソビエトのＫＧＢの局員たちは、
ウサギを森に放していかにそれを捕まえるかを競うことになった。
最初はＣＩＡがその森に入っていった。
彼らは、動物達の中にスパイを配置し、全ての動植物、
全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして1ヶ月後、ウサギは存在し得ないと結論づけた。
次にモサドが森に入っていった。
彼らは顔色も変えずに森を焼き払い、
2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。
そして、別の森からウサギを連れてきて、
ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。
最後にＫＧＢが森に入っていった。
彼らはなんと30分後にウサギを見つけたと言って森から出てきた。
しかしそれはどうみても惨たらしい拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです！」
「私はウサギです！私はウサギです！私はウサギです・・・」
688 名前： 優衣(東京都)[] 投稿日：2008/05/02(金) 01:01:17.58
うる覚えだが、最近のお気に入り
北朝鮮で
「我々人民ははたった一人の男によって貧困にあえいでいる。
その男を今こそ打ち倒さなければならない」
と叫んでいた男が逮捕された。
取調室で厳しい尋問が行われた。
警察「お前は何を言っているのかわかっているのか？
国家に対する重大な侮辱だぞ」
男「それでも私は主張する。我々人民はアメリカ合衆国大統領
ブッシュによって、貧困にあえいでいる。いまこそやつを
打ち倒さなければならない。」
警察「・・・」
警察「何だ、それなら帰ってよろしい。」
男は立ち上がり、帰り際にこう言った。
「あなた方は誰の事だと思ったんですか？」
703 名前： 優衣(東京都)[] 投稿日：2008/05/02(金) 01:34:35.76
ある旧ソ連の刑務所での会話
A「お前は懲役10年だそうだが、いったい何をやったんだ？」
B「それが何もしてないのに懲役10年の判決を受けたんだよ」
A「それは嘘だ。何もしていないなら懲役2年くらいで済むはずだ」
751 名前： 蘭蘭♀(dion軍)[] 投稿日：2008/05/02(金) 02:00:33.14
アジア人の見分け方
目をそらしたら日本人
大声で話し始めたら中国人
レイプし始めたら韓国人
766 名前： 優香(dion軍)[] 投稿日：2008/05/02(金) 02:23:48.49
ある夫婦が、ゴルフの帰り道、二人で話していた。
妻「私が死んだら、あなたは再婚する？」
夫は少し考えて、答えた。
夫「僕は結婚生活がとても幸せだった。またその幸せを感じたい。再婚すると思う」
妻「再婚したら、今の私達の家に住むの？」
夫「僕は君が飾ってくれたあの家が好きだ。だから僕はやはりあの家に住むだろう」
妻「私の車は？」
夫「あの車はまだ十分に走るよ。捨てるなんてもったいない」
妻「それなら貴方はそのお嫁さんに、私のゴルフクラブを持たせてゴルフに行くのね」
夫「いや、彼女は左利きなんだ」
773 名前： こころ(宮城県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 02:37:33.33
男はなかなか子供が出来ずに悩んでいた。
ある日同僚達から神の腕と称えられる不妊治療の名医の話を聞きつけた彼は、
とうとうその名医の元を訪れ「先生、不妊治療をお願いいたします」と頼み込んだ。
1年後、彼の妻は元気な男の子を出産した。
男は大いに喜び、名医の元へお礼を言いに行った。
「先生、本当にありがとうございました。それにしてもいったいどうやってこんな奇跡を起こしたんです？」
「こんな話を知ってるかい？ある男が鴨猟に出かけたが、一羽も仕留められないまま手持ちの弾を使い果たしてしまった。
ヤケになった男は空の銃を構え、鴨に狙いをさだめて引き金を引き、バーンと大声で叫んだ。
するとなんと狙った鴨がバッタリと倒れたではないか！」
「なるほど！一種の暗示をかけたってわけですね！」
「いや、男の後ろにいた別の猟師が撃っただけだ」
782 名前： こころ(宮城県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 03:12:22.20
電車の向かいの席で日本人がニシンのフライが入った弁当を食べていた。
彼はなぜか頭の部分だけを次々と残し、それらを丁寧に包みにくるんで鞄に仕舞った。
すると向かいの席の中国人が訪ねた。
「日本人は頭がいいと言われるがそれはなぜだい？」
「魚を常食としてるからでしょう。特に頭の部分が脳に良いとされています」
「なるほど！ではそのニシンの頭を譲っていただけませんか？」
「これはうちに帰ってから食べようと思っていたのですが・・・いいでしょう。1つ200円でお譲りしましょう」
中国人は1000円を出し、5個のニシンの頭をすべて買った。
食べづらいのと魚臭いのを我慢してニシンの頭を飲み込んだ中国人はしばらく不快そうにしていたが、停車した駅で
「ニシン弁当1000円」の文字を見つけ吐き出すように言った。
「あなたは酷い人だ。1000円あったら新しい弁当が買えたんじゃないか！！」
すると日本人は言った。
「おお！早速頭が良くなってきたようですな！」
784 名前： こころ(宮城県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 03:20:53.54
日本人の男が韓国人の時計屋に腕時計の修理を依頼した。
数日後、その日本人が店に怒鳴り込んできた。
「あなたはそれでも職人かい？修理を頼む前は進んだり遅れたりはしたが少なくとも動いていた。
それがどうだ！？あなたに修理を頼んだらピクリとも動かなくなってしまったじゃないか！
金を取られた上壊されたのではたまったもんじゃないよ！」
「お客様、それは差別心から来るとんでもない濡れ衣ですよ。
だって私はこの時計を全くイジってないんですから！」
800 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 04:57:49.47
３年位前に発表された世界で一番面白いジョーク
Two hunters are out in the woods when one of them collapses.
He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The
other guy whips out his phone and calls the emergency services.
He gasps, "My friend is dead! What can I do?". The operator says
"Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is
a silence, then a shot is heard. Back on the phone, the guy says
"OK, now what?"
802 名前： 寨寨♂(コネチカット州)[] 投稿日：2008/05/02(金) 05:00:07.44
>>800
日本語でおk
804 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 05:01:25.58
800の翻訳（Wikipediaより）
二人で狩りに出たニュージャージー州のハンターが森を歩いていたところ
一人が地面に崩れ落ちた。
彼は呼吸している様子もなく、白目を剥いていた。
もう一人のハンターは慌てて取り出した携帯電話で救急隊に電話をかけ
『友人が死んでしまった! どうすればいい?』と聞いた。
救急隊のオペレーターはなだめるような冷静な声で返答した。
「落ち着いて。大丈夫。まず、生きてるのか死んでるのかはっきりさせましょう（Make sure he is dead）。」
一瞬の静寂後、バン！オペレーターの耳に1発の銃声が響いた。
続いて、「はっきりさせたよ! で、これからどうしたらいい?」というハンターの声が。
806 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 05:04:07.11
ちなみに世界で２番目に面白いジョークはこれらしい
シャーロック・ホームズとワトソン博士がキャンプに出かけた。
二人は星空の下、テントを張って眠りについた。
まだ暗い時間に、ホームズがワトソンを起こした。「ワトソン君
上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ。」
ワトソンはちょっと考えて答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるかね、ワトソン君?」
ワトソンは答えた。「この大宇宙には何百万もの銀河とおそらくは
何十億もの惑星がある。占星学的に言えば、土星が獅子座宮に
入っている。測時法で言えば、今はだいたい午前3時15分だ。
神学的にならば、神は全能で、ぼくたちはちっぽけで取るに足らない
存在だ。気象学的には、たぶん明日はよい天気だろう。」
ホームズ：「バカ! 僕たちのテントが盗まれたんだ!」
816 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 05:21:20.29
http://www.laughlab.co.uk/
ここで面白いネタがあったので転載。好まれるジョークにも国民性があるらしい
（以下かなり意訳あり）
●アメリカ人とカナダ人は他人を馬鹿にしたようなジョークが好き
タクシー運転手「どこの出身だ、お前？」
ハーバード卒業生「初対面の他人を「お前」なんて呼ばないところですよ」
タクシー運転手「OK。どこの出身だ、ウンコたれ？」
●ヨーロッパ人はシュールなジョークを好む
一匹のシェパードが電報局にやってきて、電信票にこう書き込んだ
「ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン ワン」
事務員はこれを見て丁寧に申し出た
「『ワン』九つですね。同じ値段でもうひとつ『ワン』と送れますが
いかがいたしましょう？」
「でも」シェパードは答えた
「それじゃ全然違う意味になってしまうじゃないですか」
830 名前： 瑠奈(樺太)[] 投稿日：2008/05/02(金) 05:35:22.75
ジョークではないが、名門ブッシュ家出身で当時米大統領のジョージ ブッシュと
ロイヤルファミリーのエリザベス女王とでこんな会話が実際にあったらしい↓
ブッシュ 大統領 ｢私はブッシュ家のBLACK SHEEP(厄介者)ですが、
ロイヤルファミリーのBLACK SHEEPはどなたですか？｣
エリザベス 女王 ｢それはあんたの知ったことじゃないわよ。｣
853 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 06:26:57.39
あるパーティーで医者と弁護士が話をしていた。
彼らの会話は、医者にタダで診てもらおうとする人たちの質問によってしばしば中断させられた。
一時間ほどして、うんざりした医者は弁護士に聞いた
「君はオフタイムに法律相談してくる奴らをどうやって避けてるんだい？」
「別に避けやしないよ」弁護士は答えた「あとで請求書を送りつけるだけさ」
医者は納得し、帰宅後にさっそく請求書を準備した。
その翌日、請求書を投函するよう秘書に言いつけたところ、彼女は言った
「そういえば請求書が届いてますよ」
857 名前： 姫菜(catv?)[] 投稿日：2008/05/02(金) 07:08:17.73
ブロンドジョーク
Q ブロンドを土曜日に笑わせるには？
A 水曜日にジョークを言え
Q ブロンドはどうやって魚を殺す？
A 溺れさせようとする
Q ロンドン行きの飛行機にブロンドが乗っている。彼女の座ってる窓側の席を奪うにはどうしたらいい？
A 「ロンドン行きの席は真ん中ですよ」と教える
Q ブロンドを１時間退屈させないためには？
A 「ひっくり返してください」と両面に書いた紙を渡す
Q ブロンドの右足は左足になんと言った？
A 何にも。何しろあったことが無い。
Q ブロンドはなぜバイブを使わない？
A 「歯が欠けちゃう」から
Q ブロンドとボーリング球の違いは？
A ボーリング球には指が３本しか入らない
872 名前： 桜子(東京都)[sage] 投稿日：2008/05/02(金) 08:35:27.48
六カ国協議で日本がトイレに席を立ったあとの会話。
中国 「日本を本気で怒らせてみたいが、難しい。潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国 「独島を占拠しても怒らない」
ロシア 「北方領土を返さなくても怒らない」
北朝鮮 「なら、おれが核ミサイルをぶち込んでみようか」
米国 「よせ、それはもうおれがやってみた」
5カ国 「一体どうすれば‥」
中韓 「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、俺らの国の国民にビザ免除に動いてくれてるし‥」
北露 「ふーむ‥」
米国 「あ、でも、牛肉に脊柱を入れたら、日本国民が激怒したな‥」
その他 「それはおまえ怒るよ」
891 名前： 姫菜(神奈川県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 10:56:37.57
「ボクはビートルズが好きで好きで仕方ないんだ
もう毎日何かの曲を聴かないと気が済まない」
「どれぐらい好きなんだ？」
週に８日はビートルズを聴くぐらい
896 名前： 美桜(千葉県)[sage] 投稿日：2008/05/02(金) 11:22:11.29
アメリカ人の探検家がアフリカの食人種の村を訪れたところ、その中心に
人肉の店があり、珍味として人間の脳が売られていた。
よく見ると脳一人前につき白人だと1ドル、黒人だと2ドルと、値段に倍の違
いがある。
探検家「なあ、値段が違うのは味に違いがあるのかい？」
店主 「いいえ、値段の違いは手間賃の差です」
探検家「手間賃？」
店主 「一人前の脳味噌を手に入れるのに、白人ならひとり殺せば済むの
ですが、黒人だと2人殺さなければならないんですよ、旦那」
917 名前： 心愛(東京都)[] 投稿日：2008/05/02(金) 12:11:41.68
ブッシュ大統領とコリン・パウエル国務長官がバーで飲んでいた。
男が二人の席を通りかかった、
「わお。お二人に会えるなんてなんて名誉なことだ。何の話をされてるのですか？」
ブッシュ
「第３次世界大戦を始めようと思ってな。われわれは今回４千万のイラク人と巨乳のブロンド女を一人殺す」
男
「ブロンド女だって！？ なんでまた巨乳のブロンド女を殺すんですか？」
ブッシュはパウエルに向かってこうささやいた
「な、わしの言ったとおり、だれもイラク人のことなんて気にしないだろ？」
921 名前： 姫菜(神奈川県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 12:45:12.01
主人「チクショー絶対許せない！本当に許せない！」
刑事「そんな怒る事じゃないでしょ？被害金額も数万円だし」
主人「もう約束ですよ、刑事さん！絶対捕まえてくださいよ！お願いしますよ！」
刑事「勿論ちゃんと捜査はしますけどなぜそんなにご立腹なんですか？」
主人「あともうちょっとで・・仕事の合間にちょこちょこやっていたんです。。
私のジグソーパズル・・正味２ヶ月ぐらいかかってやっと・・やっと・・
あともう１０数ピースだったのに・・完成したあかつきには祝杯挙げようと
シャンパンまで買っていたんですよ！刑事さん！それをよくも・・・」
刑事「壊されたんですか？」
主人「完成させやがったんだよ！」
926 名前： 葉月(千葉県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 13:09:44.12
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか？」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に？」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」
神父「こんな風に？」
神父は女の服を脱がせた。
女「えっ…あっ…はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」神父「こんな風に？」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし！
946 名前： 童童♀(京都府)[sage] 投稿日：2008/05/02(金) 13:50:38.81
男が自殺を思い立った。
32歳童貞職無し。生きていても仕方ないと思ったのだ。
ある掲示板で、自殺志願者の書き込みを発見した。車で練炭を炊くという。
メールを送り、待ち合わせることにした。
待ち合わせ場所にいたのは意外にも、まだ高校生くらいであろう少女だった。
顔立ちも整っていて、モデルのようなスタイルだった。
二人は、男の持参したチューハイで最後の晩餐を始めることにした。
最初は他愛も無い世間話だった会話も、次第に二人が自殺を決意した理由へと移っていった。
男は正直に話した。
それを聞いた少女は、死ぬ前に童貞を捨てたらどうかと提案した。
断る理由も無く、男と少女は車内で行為に及んだ。
男は感動した。
こんなにも素晴らしいことが世の中にあったのか。
すると不思議なことに、死への欲求が消えていくのがわかった。
今からでも遅くは無い。仕事をして、お洒落もしよう。
男は少女に謝り、死ぬのをやめたいと告げた。
少女はそれを喜んだが、少女の決意は変わらないと言う。
「ところで」
男は去り際に少女に尋ねた。
「どうして自殺したいの？そんなに可愛いかったら人生楽しそうなのに」
少女は微笑んだ。
「エイズなの、私」
947 名前： 優菜(三重県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 13:51:31.36
「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」
周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。
952 名前： 優菜(三重県)[] 投稿日：2008/05/02(金) 13:58:36.25
「次の方どうぞ。お名前は？」
「マママママイマイケル・スミスです」
「そんなに緊張なさらないで、どうぞ落ち着いてください」
「いえ、私は落ち着いていますが、父が私の出生届を出したとき緊張していたのです」
967 名前： 里桜(東京都)[] 投稿日：2008/05/02(金) 15:08:22.22
付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。
987 名前： 愛華(dion軍)[] 投稿日：2008/05/02(金) 16:20:40.71
男が病院に行った。
男：「先生、最近元気が出なくて」
医者：「そうですか、セックスの方はどうですか？」
男：「最近結婚して毎日５回はしてますよ」
医者：「それが原因ですよ！一日２回くらいに抑えなさい」
男：「そうですか、分かりました。もう一つ聞きたいんですが？」
医者：「なんですか？」
男：「合間のオナニーは何回までしていいですか？」
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ニュースのレスを読みに来た方残念さんｗ
本音に重点を置いてます。
速報じゃないよｗ
表示が重いんだよハゲ
ですよねわかりますｗ
すみません
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・ 「マスゴミは○○をスルー」が口癖だが、
報道時間は少数ですが実際にはほぼすべて既報です私は日本ひとです【ヤフー知恵袋】 韓国か台湾に旅行する予定です。どちらがｵｽｽﾒですか？ 女８人(学生)で行きます。 よぅチョンどもｗｗｗｗ
ファビョってネトウヨ連呼か？笑えるぜｗｗｗｗウイグル人死者1000人超す……多くは警官による威嚇無しの射殺 説鴈跪瘉譛逶 闔頏琺剪鞐迯 袱?鴈 闔謫�璢�? 碌 ��? 驫鉉�� 譫粤? 髓鉉�� 跋纃蓍autoomobマスゴミ「ケチな消費者のせいで深刻な需要不足だわ。どう責任とってくれるんだよ」 赤字国債を発行したって景気がよくなれば全く問題ない。
税収が増えれば償還出来るからな。
麻生はそれがわかっていたから大量の国債を発行してそのほとんどを景気対策に朝鮮人の識者によると、かつて日本軍は数十万人もの朝鮮人を虐殺したんだって。大嘘です。
大量虐殺をする程日本人は今も昔も暇ではありません。m(_ _)m一市民中国人「なぜ今になって中国人が逆に日本人から嫌われているのか」【NGワード用単語：ｻｰﾁﾅ】 やりたい放題好き勝手に日本国内で振る舞い、凶悪犯罪殺人放火に邁進し日本から天文学的なお金をぼったくりシナ国内には一切日本の援助は知らせずに。
核ミサイルは向ける一市民